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Allison .

 

 
 
 

日志

 
 

走走,停停  

2008-02-16 15:18:38|  分类: 二月,初春。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    走走,停停。
我憋的慌。我的心是空的知道吗。吼一声都有回声的那种感觉。我喜欢一个人,同时我讨厌一个人。我讨厌孤独同时我也爱它。
我没有眼泪,我没有。其实我真的想为起个什么事大哭一场。至少我能有短暂的卸御感,我把自己反锁在空荡荡的房屋里不需要任何人的温柔安抚。有些伤痛我自己能恢复,我能的。


我真的生病了。或许我应该去看医生,真的。我觉得很有必要。
我觉得我或许有少许的自闭。也就是说在某方面把自己包裹的特严实。谁也走不进来,
我恐惧读书。其实不是怕吃苦,我只是怕我受不起那种压力。我也怕最后真的学不懂后的那种混天过日的感觉。我怕那种空旷的感觉。准确的说。我没有安全感,我一点安全感都没有。对任何人任何事也没有。

张波,我每时每刻都在想你。我好想好想你能在身边陪着我,和我讲讲外面的世界,讲你不会离开我会永远支持我。然后说那句你永远都在我身边的话。
你是我的开心果,好象每次我最狼狈的时候你都在旁边看着我。守着我伤心但从不上前打扰。只是在我最需要你的时候伸出一只手给我温暖。

余帆,两生花。我们之间不用太多的言语,我们之间能心灵相通。你好,我也好。鱼。眼泪我们要自己擦,以后我们的生活会更丰富多彩。

卢杨常林,好好过活吧。
5年了,5年了。在我吵着要个什么东西的时候你会奋不顾身的去给我找回来,满足我。我生病住院的时候你四面八方去找药。你说,这家没有那家没有总有一家有的。这句话我忘不了。
鸟,现在你快有自己的家了。做为男人,挑起这个重任吧,我祝福你。

还有我的父母,我爱他们。打从心里爱。我知道他们做任何事都是为了我但有时会心急,以至于有时候方法不恰当。这些我都明白。我从来没有怪过他们什么,我知道他们对我的良苦用心,所以到今天,我觉得是我一直对不起他们,我一点用也没有。以后还该怎样去报答他们。


我知道,我应该好好的读书然后考大学。找个好工作养我爸我妈,让他们以后住比现在还要大的房子。这是我长远的奋斗目标,为了我爸还有我妈。
但有些时候我觉得我在做梦。未来的蓝图我构的太美好了,我怕自己没有这个能力去完成它。所以我有强烈的失重感。

我想找个孤岛,有美丽的山还有平静的湖面,最好旁边有个小房子,只住的下我一个人的那种。有一片田野能让我种我喜欢吃的水果。房子里有一架织布机,我能用它织我喜欢穿的布棉袄。
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